一年前，他們離婚了。

不像別的夫妻為了挽救婚姻來做咨詢，他們是決定了要離婚才來咨詢的。用他們的話說，離婚已是板上釘釘的事情，他們的咨詢目的只是想了解如何安撫孩子的情緒，如何妥善處理離婚的相關事宜，以盡量把父母離異給孩子帶來的傷害降到最低。

最初咨詢時，夫妻倆都表現得比較冷靜，談到未來孩子的撫養、探視以及房產、財產分配等問題時，會主動為對方考慮，甚至互相謙讓。

這給了我一個錯覺，以為兩個人都為離婚做好了準備。

在一次咨詢中，妻子突然情緒失控，開始攻擊丈夫，說離婚都是他造成的，正因為他的懶散懈怠、不思進取、沉迷手機，讓自己越來越失望，才導致了婚姻的失敗。

她盡情數落，他一聲不吭。她用恨鐵不成鋼的眼神瞪著他：他的家族還有高血壓、糖尿病史，我怕他以后也得病，總勸他去運動，他永遠不聽，你看他現在已經開始發胖了......

丈夫突然開口：老師您看啊，我身高1米8，148斤。她身高1米6，140斤，您說我倆誰胖啊？

他一邊說，一邊忍不住笑出聲來。這無疑激怒了她，她隨手抄起茶幾上的筆筒，直接砸向他的臉，他來不及躲閃，鼻梁被砸中，當即血流不止。

她嚇壞了，趕緊遞紙巾，跟他道歉。他捂著鼻子，怒視著她。然后他突然站起來，冷冷地說：以后我再也不來咨詢了，真是多余。約個時間直接辦手續吧。

我試圖緩和一下：今天的事讓我覺得，你們可能并非真正想離婚。婚姻出現問題，有很多解決方式，除了離婚，還可以調整修復。

他說：謝謝老師，來咨詢前我還真有一個念想，也許做了咨詢，我們就不離了呢。但這回我一定要離。她已經不是第一次打我了，過去我只是忍了，現在我不想忍了。

他徑直開門離去。

她在咨詢室痛哭了一場。

從那以后，她一個人來做咨詢。

咨詢的過程中，她和老公離婚了，孩子判給了她，因為孩子已習慣爺爺奶奶家的生活，所以雙方協商孩子先由爺爺奶奶撫養，等上小學的時候再回她家。

經歷了婚姻破裂、與孩子的分離后，她越來越不快樂，情緒明顯低落。

她開始失眠，起床困難，上班遲到，做事拖拉，經常莫名其妙的哭泣。我懷疑她抑郁了，建議她去醫院檢查一下，結果被診斷為中度抑郁。

她把自己的抑郁全都歸咎到前夫身上，認為他對自己不好，不愿為自己改變，沒有對婚姻承擔足夠的責任，才導致了自己的痛苦。她對他有很深的怨恨。

冰凍三尺非一日之寒。一個人抑郁的形成，是生物學因素（遺傳、疾病、先天性因素等）和社會心理因素（成長中的創傷、挫折、壓力等）共同作用的結果。現實事件或許只是一個誘因。

她出生在一個重男輕女的家庭。身為老大，小時候她也曾被家人寵愛，但自從媽媽生了弟弟，全家人的關注點就轉移到弟弟身上了。她從小就很敏感，總覺得父母更愛弟弟，對自己很忽略。加上她性格內向，沒有什么朋友，總是獨來獨往，郁郁寡歡。

前夫是她的初戀，她對他一見鐘情，認定他就是自己想嫁的人。他善良，脾氣好，對她百依百順。他的出現，給她的生活帶來了快樂和希望，她很依賴他，一度認為擁有他就夠了，其他的都不重要。

剛結婚時，他們感情很好。她已不記得倆人的關系是從什么時候開始有變化的，也許是她對父母有怨恨的時候，也許是跟弟弟、同事攀比的時候，也許是工作不順心的時候，她把很多負面情緒傾倒給他，把自己的不如意也歸結到他身上，對他百般挑剔，她最愛講的口頭禪是：如果你愛我的話，你就應該......

他也曾努力討她歡心，但他越是妥協、忍讓，她越變本加厲。他若偶爾表達一些不滿，或流露出負面情緒，她就要死要活地鬧騰，說他不愛她了。最后，當他發現無論自己怎么做，她都不滿意的時候，他干脆不再討好，進入消極對抗模式。

一次咨詢中，我問她：你怎么看待自己？

她說：我不喜歡自己，我討厭我自己。

在她的自我意象中，自己是孤獨、怯懦、無能、被嫌棄的存在，她對自己有很多的不滿意，認為無論哪方面都非常糟糕。她用最嚴厲苛刻的詞匯，把自己貶損得一無是處。

對自己不滿意的人，往往對另一半也不滿意。

有人說，中國式婚姻大部分都是湊合著過，很多夫妻早就沒有感情，互相早就看不順眼，甚至視對方為仇人，家庭生活常處在冷戰或爭斗的狀態，不僅夫妻倆受罪，連帶他們的孩子也跟著受罪。曾經有來訪者跟我說，他從小在父母的爭吵打斗中長大，這樣的婚姻太可怕，自己實在受不了了，勸父母離婚，父母都不愿意，還口徑一致地把他臭罵了一頓。

既不能好好過日子，也不能分開各自解脫。他很想知道這是為什么。

這背后，隱藏著夫妻間的權力之爭：我沒有錯，是你錯了，需要改變的人是你，我等你改變。你變好了，我們就能好；你不改變，我們就好不了。

就這樣等啊等，從早春到深秋，從青春到白頭，到了也沒等到自己想要的。

大好的生命時光，就這樣磨損消耗掉了。

當我們對另一半不滿意的時候，最應該改變的，其實是我們自己。

就像我的那位來訪者，在遇到她老公以前，她的性格和情感模式早已形成，她過往生活中遭遇的那些創傷、挫敗、壓力，她內心的自卑、孤獨、不被愛、被嫌棄的感覺，也早就已經存在了，只是沒有被激發出來而已。

當她遇到她的初戀，后來成為她丈夫的男人，她會對他有一個理想化的期待，期待他成為自己想要的那個人，期待他成為完美、全能的照顧者，把自己內心的情緒黑洞全部填滿。如果他做不到，就是不愛她，就必須去改變。她認為只有他變好了，他們的婚姻才能幸福。

許多進入婚姻的人有同樣的期待，這很正常，但要有度，接受對方做不到的部分。事實上，兩個原本陌生的人能夠相知相愛，一定是彼此身上有自己熟悉的、需要的東西。戀愛的本質，就是尋找自己理想中的爸爸媽媽。

在寵溺她的丈夫面前，她成了任性的孩子，她把對父母的怨恨投射到丈夫身上，把經營婚姻的責任完全交給丈夫，自己從沒有真正參與，更沒有承擔起相應的責任。在婚姻關系里，她只看到了自己，只關心自己的需要，在意自己的需要有沒有獲得滿足。她無法看到丈夫，也不關心丈夫的需要。

或許她從來都沒有真正愛過丈夫，她愛的只是想象中的那個人。

一些人在婚姻中遇到心理困擾時，會去聽一些心理學的課，看一些心理學書籍，然后覺得自己站在了道德的制高點上，常常理直氣壯地指責另一半：我都開始成長（改變）了，為什么你還不成長（改變）？

有這種想法的人，離真正的改變還早著呢。

真正的改變，是接受自己或對方可以不改變，且不管對方改不改變，自己可以先去做一些改變。

真正的改變，是以成年人的姿態解決問題：如果你感覺到痛苦，自己去為那份痛苦承擔責任；如果你覺得缺失了什么，自己去彌補那份缺失。劃清邊界，不把自己需要面對和解決的問題推到另一半身上。

有一次咨詢時，這位來訪者有了一個很深的洞見。

她說：我指責他（前夫）做不到的事情，其實我自己也做不到，甚至比他更糟糕。我不想上進，不想運動，不想看書學習。我只想玩手機，只想徹底躺平，什么也不干。現在想想，他對我挺寬容的，從來沒有像我抱怨他那樣抱怨我，也從來沒有像我要求他那樣要求我......

她想起前夫許許多多的好，驚訝地發現，從戀愛到婚后他其實一直都沒有變，變了的人是自己。是自己對自己有許多無力與不滿的部分，且把這部分投射到他身上。當他無法滿足她的時候，她就會非常失望和憤怒，甚至以破壞彼此關系來泄恨。

這些失望和憤怒，其實都是她自己要面對的課題。

現實生活中，這種狀態也常呈現在其他的親密關系里。

一些父母看孩子不順眼的地方，也許對應的正是自己內心深處的某個痛點；一些孩子長期活在對父母的怨恨中，一心等待父母的改變，卻從未想過為自己的怨恨和痛苦負起責任。生活中我們經常會看到，有人十年前就活在怨恨和痛苦中，十年后依然活在同樣的怨恨和痛苦中，他（她）們一直待在同一個坑里備受煎熬，一直在癡癡等待，等待別人為他（她）改變。

其實，每個人都有改變或不改變的權利。

很神奇的是，當一個人發自內心愿意開始改變的時候，往往會發現，自己周圍的人（尤其是另一半）也在不知不覺中跟著一起改變了。

事實上，我見過真正的改變，是在被允許可以不改變之后發生的。

婚姻出現問題并不可怕，去面對和改變是最好的應對方式。夫妻共同成長，是婚姻關系、家庭生活長久和諧的秘訣。

我的咨詢感悟：無論掌握多少咨詢技術與手段，都抵不上咨詢師豐富的人生閱歷、不斷完善整合的自我及一顆真誠助人的心來得有效。每位來訪者都具足智慧與勇氣，咨詢師只是陪伴他（她）找到真實自我的人.

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